子育ての正解を探しを、
ほどく時間。

「子育ての正解」を探すのをやめたとき、目の前の子どもが見えてくる

わたしはニューヨークで息子を育ててきたシングルマザーです。

「自分で選んだ人生なんだから」
「弱音を吐いている時間はない」

そう自分に言い聞かせながら、1人で子育てをしてきた。

母親なんだから、子どものことを1番に考えるのは当たり前！
でも、どこかで

「1人っきりになりたい」
「なんでシングルマザーなんかになっちゃたんだろう」

という思いも、心の奥でくすぶっていた。

それでも

「泣いたら負けだ。泣く暇があったら前へ進め！　行動だ！！」

と、泣きたい気持ちを押し殺して、バックギアを入れながらアクセル全開で、後輪が空回りしているにも関わらず、とにかく「動く」ことを優先していた日々。

育児本を読み漁り、SNSで「これが効く」という方法は片っ端から試してみた。たくさんの人にも質問してみた。
でも、息子が成長するのと同時に、怒鳴る日々も増えていった。

「なんでこんなにも息子に言葉が通じないの？」
「こんなに頑張っているのに、空回りするのはなんで？？？」

アルコールを煽りながら日々反省会。
いや、だってほら、飲まなきゃやってられないでしょ？

絶望の中で気づいた「本当に変えるべきもの」

息子の反抗期が始まったのは、8歳くらい。
そして終わったのは、14歳の誕生日を迎えたすぐあと。

当時は何をいっても「通じない」息子に、カウンセラーや学校の先生と何度も話し合いを重ねた。

「そういう時期だから、時間が解決するよ」

と言われた時は、途方に暮れた。
絶望感しか、なかった。

あの時の自分は、気づいていなかったけれど、ノイローゼだったと思う。

そんなわたしに転機が訪れたのは、あるママ友の一言だった。

「あきっちゃん、もっと息子を褒めようよ。
もっと息子をちゃんと見ようよ」

と、言われても、さっぱりわからなかった。

毎日遅刻ばかりする息子をどう褒めるの？
毎日ゲームばかりやって宿題しない息子をどう褒めるの？
ちゃんと「見る」って何？！

だけど、彼女の話をきいていくうちに、ハッと気づいた。

自分の言動が、どれだけ息子を傷つけていたのか。
ということを。

罪悪感と公開が一気に胸に突き上げてきて、思わず涙が出てきた。

「そういう……こと……？」

とだけ言うのが精一杯だった。

わたしは「息子を変える」ことばかりに躍起になっていた。
だけど本当に変わらなきゃいけなかったのは、わたし自身だったということ。

そして１番傷ついていた息子の心を、そしてわたし自身の本当の感情を、置き去りにしていたということ。

14歳で終わった反抗期。そして「バディ」への道

そこからわたしは息子への関わり方を変えていきました。

言葉の選び方、伝え方、物理的な距離感、相手への期待値、そして自分の感情との付き合い方を。

すると、あんなに怒っていた息子も見違えるほど落ち着いていったのです。
14歳の誕生日を迎える頃、あんなに長かった反抗期は幕を閉じました。

今、私たちは親子でありながら、お互いを1人の人間として尊重し、本音で話せる「バディ（相棒）」のような関係になりました。
もちろん喧嘩もしますが、最後には「じゃあ、どうしようか？」と時には笑いながら話し合えるようになっています。

あの絶望の中にいた頃には想像もできなかった未来が、今、ここにあります。

あなたへの約束：言葉と距離を整えて、橋をかける

わたしのミッションは、子育てに悩んでいお母さんに「子育てをもっと頑張れ」ということではありません。
これまでのわたしの19年間の試行錯誤と、ホリスティックな視点を総動員して

• お子さんの「性質」に合った関わり方を知ること。
• お母さんの心が「安全な場所」に戻ること。
• 言葉と距離を整え、もう一度親子をつなぐ「橋」をかけること。

このお手伝いをすることです。

子どもが何歳であっても、これまでどんな関係だったとしても、「もう遅い」ということは絶対にありません。

もしも今、

• 話しかけても通じない気がする
• 自分ばかり我慢していると感じる
• 子育ての正解探しに疲れてしまった
• 出口のない、暗いトンネルの中にいる
• アクセル踏み続けるのに疲れてしまった

と感じているのなら、少しだけ立ち止まってみませんか？

その「正解探し」をほどく時間を、わたしと一緒に作りましょう。